كيف أفهم ما يريده طفلي لا إلى ما يقوله، مفهوم الرسائل المشفّرة!

منذ شهرين
2 مشاركة
3 دقائق

في بيوتنا وفي الفصل الدراسي، لا نأخذ ما يقوله الأطفال على محمل الجد... ولكن لماذا؟

 

ذلك لأننا نأخذ ما يعنيه الأطفال على مَحمَل الجِدِّ.

 

في بعض الأحيان مع الأطفال كل ما نراه هو قمة جبل الجليد بينما تكمن الأشياء الحقيقية تحت السطح، لذا فإنّ إحدى أهم وظائفنا كآباء هو سماع المعنى الكامن وراء ما يقوله الأطفال، وترجمة رسائل أطفالنا، لمعرفة ما يحدث تحت السطح، حتى نتمكن من مساعدة أطفالنا في حل مشاكلهم.

رسالة مشفّرة بشكل مميّز إنّه مفهوم ابتكره توماس جوردون، ويقصد به أنّ الأطفال والناس في الواقع يقولون الأشياء بأفضل طريقة يعرفونها، لكن الأطفال لا يتمتعون بتجربة الحياة أو المفردات التي نمتلكها نحن الكبار.

هاييم جينوت، حكيم تربية الأطفال في الخمسينيات والسبعينيات، يروي قصة عن طفل دخل حجرة الدراسة في رياض الأطفال لأول مرة، فرأى لوحات على الجدران وقال: "من صنع تلك الصور القبيحة؟" فقالت الأم مسيئةً فهم ابنها: "ليس من الجيد وصف الصور بأنها قبيحة عندما تكون جميلة جدًا."، لكن المعلم يعرف بالضبط ما يعنيه الصبي. ربما كان يعني شيئًا مثل، "إنه أول يوم لي هنا، لذلك أنا عصبي، ماذا لو كانت لوحاتي لا تبدو جيدة؟"… حينها قال المعلم: "هنا لست مضطرًا لرسم صور جميلة، يمكنك رسم صور بشعة إذا كنت تشعر بذلك". فأعطى الصبي ابتسامة كبيرة للمعلم.

 

ثم التقط الصبي لعبة مكسورة وسأل: "من حطم سيارة الإطفاء هذه؟"، فقالت الأم مسيئةً الفهم مرة أخرى: "ماذا يهمك من كسرها؟  أنت لا تعرف أحدا هنا"، لكن المعلم فهم أنه كان يقصد حقًا: "هل أنا آمن عاطفياً هنا؟ ماذا يحدث لي إذا كسرت لعبة؟" فقال المعلم: "الألعاب موجودة للَّعِب، وفي بعض الأحيان تَنكسر، من الطبيعي أن يحدث ذلك".

لوَّح الصبي مودعًا أمه وانطلق للّعب وهو يعلم أن روضة الأطفال مكان آمن وأنه لن يُتهم أو يُعاقَب.

 

إذن ماذا لو قال طفل صغير شيئًا مثل "أنا أكرهك" أو "أريد أن أقتل أختي"؟! كيف ترد على تلك الكلمات المقلقة للغاية؟ ما هي الرسالة الموجودة تحتها؟

 

إن الطفل الذي يبلغ من العمر 10 سنوات أو أقل لا يفهم حقًا القتل أو الموت، إذن ما هي الرسالة التي يمكن أن تكون خلف كلمة "أنا أكرهك" أو "أريد قتل أختي"؟


بالتأكيد لا يمكننا أن نحدد على وجه اليقين، فكل موقف مختلف وأنت تعرف عائلتك أفضل مما نعرفها نحن، ولكن إليك بعض أفكارنا: غالبًا ما تكون عبارة "أنا أكرهك" عبارة عن رسالة رمز "أنا لا أحب ما تفعله"، "الكراهية" هي واحدة من أقوى الكلمات التي يعرفها الأطفال الصغار، لذلك يستخدم الأطفال الصغار كلمة "الكراهية" في المواقف التي يشعرون فيها بالعجز وفقدان الخيارات للتعبير بأقوى العبارات وكأنه يقول "أنا حزين أو مجروح أو محبط أو غاضب، لا يعجبني ما قلته أو فعلته ".

 

في بعض الأحيان، إذا استوعبنا هذه الرسالة القوية بتفهم وتعاطف، فسوف تتلاشى مشاعر الطفل الكبيرة؛ يمكنك أن تقول شيئًا مثل "أعلم أنك محبط حقًا لأنني لن أسمح لك بالذهاب إلى منزل صديقك، هذا يبدو منطقيا بنسبة ليّ، لكنني على استعداد لتحديد وقت آخر لنذهب وتتحدث عما تريد القيام به بدلاً من ذلك".

 

أما عبارة "أريد أن أقتل أختي"، تمامًا مثل "أنا أكرهك" يستخدمها الأطفال الصغار عندما لا يرون أي خيارات ويريدون التعبير بأقوى العبارات التي يعرفونها عن "لا أحب شيئًا  فعلته أختي أو قالته".

 

هناك طريقة يمكنك من خلالها الرد ومساعدة الطفل على التعبير عن مشاعره كأن تقول له: "حسناً، أنت لا تحب أن تستمر أختك في فعل هذا! طلبت منها التوقف واستمرت في فعل ذلك! أنا على استعداد أن نتحدث معاً ونتبادل الأفكار حول الأشياء الأخرى التي يمكننا القيام بها لنعالج هذا الأمر".

 

فبدلاً من أن تقول له: "ليس من الجيد أن تقول إنك تريد قتلها" أو "ليس من الجيد أن تقول إنك تكره شخصًا ما" تفهمك له وتعاطفك معه يجعلك أنت وطفلك جزءًا من نفس الفريق لحل المشكلة معًا.

 

 في وقت لاحق وبعد حل المشكلة، يمكنك التحدث إلى طفلك حول الطرق المختلفة التي يمكنه بها التعبير عما يشعر به دون استخدام الكلمات "كره" أو "قتل".

 

مؤكّدٌ أنّ الأمثلة التي نقدّمها هنا هي مجرد بداية للتحدث مع طفلك، لكنني آمل أن تكون بالنسبة لك كبداية للاستماع إلى الرسالة الموجودة ضمن الكلمات التي يقولها أطفالك... قد لا تكون هذه الأمثلة مناسبة لك، ومع ذلك عندما يستخدم طفلك كلمات كبيرة وقوية وربما صادمة، استمع إلى معناها وليس إلى ما يقوله.

 

إنّ الأطفال عندما يشعرون بأنك تراهم وتفهمهم، فإن ذلك يزيد من الرابطة التي تربطك بهم. وعندما يشعر الأطفال بالنجاح في التعبير عما يريدون فإنه يسهل حل المشكلات معًا كفريق واحد.

 

اسمحوا لي أن أعرف ما هو رأيكم؟


المصدر

ما رأيك؟

قواعد المشاركة

نريدك أن تكون مصدرًا لزملائك من القراء ونأمل أن تستخدم قسم التعليقات لإجراء ذلك. لقد صممناها لرفع وتوسيع الاستجابات الأكثر ذكاءً وإدانةً ، وتقليل أو إخفاء الأسوأ. هذه هي قواعد الطريق:

 

ابقى في صلب الموضوع

عند تقديم تعليق ، لا تخرج عن الموضوع. لا تعلق على المعلقين الآخرين أو معتقداتهم السياسية المفترضة. ناقش مزايا القصة نفسها. لا تنشر تومي. هذا ليس المكان المناسب لصق فصل من رسالتك (أو أي شخص آخر) أو ورقة بيضاء.
أظهر الإحترام.
نحن نشجع ونقدر النقاش العميق. ما عليك سوى التأكد من أنه عندما لا تتفق مع فرضية القصة أو أي معلق آخر ، فإنك تفعل ذلك بطريقة محترمة ومهذبة.

 

كن مهذبا وحافظ على نظافته

نحن نغطي التكنولوجيات الجديدة موقعنا ليس منفذاً للفظاظة. نحن لا نتسامح مع الإهانات الشخصية ، بما في ذلك استدعاء الأسماء أو العنصرية أو التمييز الجنسي أو الكلام الذي يحض على الكراهية أو الفحش. هذا يعني أنه لا توجد أي ملاحظات بذيئة أو مسيئة أو مضايقة أو تنمر. إذا لم تكن مدنيًا ومهذبًا ، فلا تنشره.


تجاهل المتصيدون

أفضل رد على القزم - شخص ما يتكرر عدائيًا واستفزازًا - ليس ردًا. من فضلك لا تشجع السلوك السيئ عن طريق الاستجابة ؛ انها لا تخدم سوى لسرور المتصيدون والبيض عليها. إذا كان هناك شخص ما يسيء استخدام موضوع مناقشة ، فأبلغ عن أي تعليقات مسيئة ، وسنتناول الموقف.

 

كن مسؤولاً وأصيلاً

انشر آرائك فقط بكلماتك الخاصة. أنت مسؤول عن المحتوى الذي تنشره.

 

لا تنشر رسائل غير مرغوب فيها أو إعلانات

إذا لم يكن لديك عقد إعلان معنا ، فإن هذا الموقع الإلكتروني ليس عبارة عن لوحة إعلانات لنشاطك التجاري. لا تنشر محتوى غير مرغوب فيه أو محتوى ترويجي ذاتي أو حملات إعلانية. لا ضغط أو تجنيد أو استجداء.

 

نقرأ التعليقات

على الرغم من أن مجالس مناقشاتنا لا تخضع للإشراف الرسمي ، إلا أننا نولي اهتمامًا وثيقًا بها. نحتفظ بالحق في تعديل أو حذف التعليقات التي لا تلبي معاييرنا.

 

نحن نحظر الأعضاء الفاضحين

إنه ليس شيئًا نتمتع به. ولكن عند الضرورة ، سنحظر الأعضاء الذين لا يلتزمون بهذه الإرشادات.

 

شكرا على اتباع هذه المبادئ التوجيهية.

 

 

لن ننشر عنوان بريدك الإلكتروني. سنستخدمه فقط لإبلاغك بتفاعل أي شخص مع تعليقك.
 قواعد المشاركة